Srdíčka všude kolem vás a vy byste se nejraději zahrabali pod zem? Co si budeme povídat, od té doby, co vtrhl Svatý Valentýn na naše výsostné území, je tenhle měsíc pěkné peklo.
Pokud jste zamilovaní a šťastní a vaše drahá si potrpí na sladké řečičky, touží dostat čokošku a plyšového grizzlyho, pak není nic jednoduššího, protože to v těchto dnech koupíte na každém kroku. A nemusíte se ani snažit, dostanete to za pár kaček s valentýnskou přirážkou a pocit výhodné koupě ke každému balení zdarma.
Jestli jste zrovna dostali kopačky nebo si prostě nemůžete najít žádnou ženu…myslím tím živou, bez ventilku na zádech…ani tak nemusí být tenhle měsíc úplně k zahození. Mrzne až praští, sněhu habaděj a s volným časem a penězi, které jste ušetřili za předražené zamilovaně srdíčkové menu v rádoby luxusní restauraci, můžete investovat do prodlouženého víkendu na horách nebo několika přítulných hodin v hotýlku s červenou lucernou.
Problém je, pokud na Svatého Valentýna věříte, slavíte ho a pokaždé vám podivně cukne v dlani, když si vzpomenete, jak pěkné to je se s někým vodit za packu za svitu měsíce a recitovat za ranní rosy monology Fráni Šrámka. Neutečete. Únor jsou druhé vánoce pro prodejce čokolády, plyšových zvířat a všeho, co se dá zabalit do srdíčkového obalu. Soudě dle fantazie prodejců a pozorování během nákupů, dá se zabalit cokoliv mimo motorové pily, míchačky a plutonia.
Těmto jedincům to trochu ztěžují aktivisté propagující takzvaný „suchý únor“, kteří se je budou snažit donutit toto období strávit v trapně střízlivém stavu a vnímat všechny ty šťastné dvojice, jejich zamilované pohledy a večeřet u stánku s hot dogy. Všechny slušné restaurace totiž obsadily dvojice, které si zhluboka hledí do očí, drží se za ruce a on objedná to nejdražší, protože si pořád ještě myslí, že láska se dá koupit.
Patříte-li mezi ně, nevěšte hlavu. Pořád ještě můžete třeba konvertovat k homosexuálům, vytáhnout single kolegyni na víno a zamilovaně koukat na zápas vašeho oblíbeného týmu ve sport baru. Můžete klidně zamilovaným přátelům blahopřát a jen tak mezi řečí se pochlubit, jak vysoké alimenty platíte, ale to přeci nevadí, hlavně že to začalo tak hezky…vlastně skoro stejně jako jejich vztah. Můžete si koupit belgické pralinky a celé je sníst sami. Je to sice kalorická bomba, ale takhle levné jako na Valentýna celý rok nebudou.
Především ale nevěště hlavu. Únor je nejkratší měsíc z celého roku a uteče dřív, než se vzpamatujete. Než se nadějete, bude tady březen. Ošedlé čokolády budou markety nabízet jak Srstka opuštěné psy, plyšová srdíčka plná prachu začnou ohrožovat zdraví alergiků, stejně jako zaprášené vztahy, které ani tenhle podivný měsíc nevytrhl z jejich letargie.
Slunce začne hřát a vlije do žil novou sílu a víru v příští dny. Na čarodějnice už třeba budete okusovat špekbuřt z jednoho klacku s někým, kdo ještě, stejně jako vy, nevěřil, že tahle marketingová kampaň může být i fajn.
Darina D.
