Režisér Woody Allen začínal jako placený bavič a komik a celou jeho filmovou tvorbu prostupuje a odlišuje od jiných tvůrců právě jeho specifický smysl pro humor, posuďte sami, zde jsou citáty a vtipy Woodyho Allena:
• Toto jsou vzorky velkého intelektuálního pokladu, který zde zanechávám
pro budoucnost, nebo alespoň do té doby, než přijde uklízečka.
• Mám si vzít W.? Jestli mi nesdělí i ostatní písmena
svého jména, tak ne.
• Po čtvrt hodině jsem se s ní chtěl oženit. Po půl hodině
jsem se už úplně vzdal myšlenky, že jí šlohnu
peněženku.
• Když vstoupila dlouhovlasá blondýna a sdělila mi, že
je pornomodelka a potřebuje mou pomoc, moje slinné
žlázy přeřadily na trojku.
• Vzpomínám si, že jednou, když jsme se milovali, došlo
k zvláštní optické iluzi a na vteřinku to skoro vypadalo,
že se moje žena hýbe.
• Můžeme doopravdy „poznat“ vesmír? Božíčku, je už
tak dost těžké vyznat se v Čínské čtvrti.
• Základní otázkou zůstává: Existuje tam venku něco?
A proč? A musí to dělat takový hluk?
• Podle moderních astronomů je vesmír konečný.
To je velice příjemná myšlenka, zejména pro ty,
co si nikdy nemůžou vzpomenout, kam co
založili.
• Bože můj! Ó Bože můj! Na čem teď děláš?
• Ty nejhezčí dívky jsou skoro vždycky i nejnudnější,
z čehož někteří lidé vyvozují, že Bůh neexistuje.
• Věčná nicota nevadí, pokud jste na to oblečeni.
• Co se děje s duší po smrti? Jak vyjde s prachama?
• Jak to, že v nic nevěřím? Věřím v sex a smrt, dvě
věci, které člověk zažije jen jednou v životě.
• V té chvíli mi proběhl před očima celý můj život.
Viděl jsem se jako malé děcko… jak plavu v tůňce,
jak rybařím a pražím sumečky, jak jdu do koloniálu
koupit paraple pro Emmie Lou – a vtom mi došlo, že
to není můj život, ale život někoho jiného.
• Nechci dosáhnout nesmrtelnosti dílem, ale tím,
že neumřu.
• Být popraven za zločin, který jsem nespáchal … Já
vím, musíme tam všichni, rozdíl je v tom, že já tam
musím už zítra ráno v šest. Původně to mělo být
v pět, ale mám šikovného právníka.
• Jestlipak existuje posmrtný život? A pokud ano,
rozmění mi tam dvacku?
• Naši političtí vůdci jsou naneštěstí buď neschopní,
nebo prodejní. Někdy stihnou za jeden den oboje.
• Evropa očima amerického turisty: „3500 dolarů za
tři týdny úplavice.“
• „A co děti, Hariett?“ „Nikdy jsme žádné neměli.“
„Tak proto mi připadalo, že čtyři stovky týdně na
děti jsou nějak moc.“
• Na Borneu žijí domorodé kmeny, které nemají ve
svém jazyce slovo pro „ne“, takže odmítají žádost
přikývnutím a slovy: „Já se vám ozvu.“
• Když vyšel na ulici, dva muži tam zrovna přepadávali
starou paní. Panebože, pomyslel si Weinstein, to
jsou poměry. Byly časy, kdy takovouhle fušku zvládl
jeden člověk.
• Peníze jsou lepší než chudoba, přinejmenším z finančních
důvodů.
• Měl jsem dva infarkty, než jsem si koupil tohle kolo.
A od té doby taky dva.
• Není to krásnej míč? Postav se támhle, k tý váze
z dynastie Ming, a chytej.
• Byl jsem v posteli, ale nemohl jsem usnout kvůli pečenému
kuřeti v ledničce, na něž jsem měl podle
mého názoru právo.
• Život je hrozný – tak kam se půjdem najíst?
• Jsem jednoznačně proti stárnutí, pokud můžete, vyhněte se mu. S léty žádné zmoudření nepřichází. Člověk se pomalu ale jistě rozpadá. Někdo se snaží tu rezavějící karoserii za každou cenu nějak pěkně nalakovat, ale je to pošetilé.
• Čím jsem starší, tím víc se mi potvrzuje, že být pesimistou je naprosto správný přístup k životu. Přišel jsem na to už někdy v pěti letech a od té doby se nestalo nic, co by můj názor vyvrátilo.
• Ve svém životě lituji jedině toho, že nejsem někdo jiný.
• Když člověk dělá komedii, nesedí u jednoho stolu s dospělými.
• Až budu starší, budu ten mužně plešatící typ. Ledaže bych byl jedním z těch uslintaných dědků, co běhaj s nákupní taškou po kavárnách a vykřikují o socialismu.
• Vesmír je náhodný, morálně netečný a nepředstavitelně krutý.
Jae Torr
