Z dovolené si můžete přivézt spoustu suvenýrů. Mohou to být fotografie, kamínky, kýčovité sošky, těhotenství nebo pohlavní chorobu. Záleží jen na vás, co jste od své dovolené od začátku očekávali a s čím jste odjížděli. Teď nemyslím obsah vašeho kufru jako spíš vaše touhy sny a prázdná místa, která toužíme zaplnit, když se vydáváme za vzdálenými cíly.
Jasně, někdo touží po dvoutýdenním spánku, jiný po nekonečném mejdanu. Nejde ani tolik o to, jakou práci děláme, jako o to, jak se nám daří v osobním životě. Když se konečně přiblíží naše vytoužená dovolená, máme neodbytný pocit, že musíme všechno stůj co stůj dohnat.
Výsledkem jsou okna v paměti a následky v podobě nechtěného těhotenství, chtěného těhotenství ale s otcem neznámým, svědivé vyrážky, vaginální mykózy nebo otravného přítele, který po první noci ne a ne zmizet stejně jako kocovina.
Kocoviny se zbavíte snadno. Permoníkovi ve vašich spáncích prostě odeberete kladívko i kovadlinu, slepičím vývarem nebo vhodným „vyprošťovákem“ a spánkem pak začnete nový den. Ale co s chlapem nebo ženou, když si po sexu na první dobrou vysní vaši společnou budoucnost, děti, dům a hypotéku na třicet let? Na dovolené je to fajn. Pokud jste večer strávili čistě kontaktním způsobem a proběhla jen výměna tělesných tekutin nikoliv telefonních čísel, mailových i bytových adres, jste v pohodě. Až delegátka zavelí, prostě zaklapnete kufry a vydáte se vstříc šedi svého života. Pokud jste zdaleka, nehrozí, že vám letní jednorázovka zaklepe na dveře.
Horší je, když vám zaklepe na bříško zevnitř. Pokud jste z kategorie těch, co se léta marně snaží a prostě to nejde, i když by mělo. Je docela možné, že odpočinek od stresu vám daleko od domova umožní otěhotnět. Pokud ej vaše drahá polovička na blízku, je to fajn, a vy budete na chorvatské pláže vzpomínat ještě u potomkovy promoce. Pokud je vaše polovička s vámi, ale vyloženě v tom prsty, nebo něco jiného, nemá, máte problém.
Riziko, že bude ze zavinovačky bude za devět měsíců vykukovat černá kudrnatá hlavička, nebo mžourat šikmá očička je přímo úměrné vzdálenosti, kterou jste do vaší vysněné destinace ujeli. Pokud jste se vyskytovala v místě, kde se to hemží středoevropskými typy, máte na půl vyhráno. Po Vašem návratu z porodnice se totiž vždycky najde nějaká šílená babička, tetička nebo prasestřenice, která bude nahlas jásat na celé kolo: „Máňo, vidíš ty uši, to je celej náš Péťa.“ Pokud je dotyčná vitální, bude to potvrzovat ještě dlouhá léta.
Otravnější než pitoreskní soška z kiosku pro turisty je asi už jen pohlavní choroba, kterou si lze dovézt z přímořského baru stejně dobře jako suvenýr z letiště. A zadarmo.
To, co se dělo po páté piňakoládě se možná jmenovalo Sex on the beach a možná Sex on the toilet. Víte jen, že to bylo úžasné, exotické a neopakovatelné. Nebo nevíte nic, máte okno a někde tam dole něco, na co se bojíte i podívat. Mám pro vás špatnou zprávu: asi se na to bude muset podívat alespoň doktor.
Být vaše matka, měla bych přednášku o prezervativech, zodpovědnosti a slušném vychování. Ale nejsem a stejně je už pozdě.
Žijeme jen jednou. Už nemáme dva měsíce prázdnin, ale dva týdny dovolené, za kterou se prostě musí stihnout všechno to, co si odpíráme celý rok. Tak proč ne. Je jen na nás, s jakou z toho vyvázneme.
Darina D.
