Už jste se někdy přistihli, že se vám opakovaně líbí ženy (muži), které jsou si v něčem nápadně podobné? Možná mají stejný typ humoru, podobnou energii, nebo dokonce stejné nevyřešené problémy. Tento zdánlivě záhadný fenomén není náhodou, ale je hluboce zakořeněn v naší psychice, minulých zkušenostech a dokonce i v evolučních mechanismech. Pojďme se ponořit do spletitého světa lidské přitažlivosti a zjistit, proč se ocitáme v těchto opakujících se vzorcích.
Neviditelná nit raných zážitků: Teorie připoutanosti
Jedním z nejzásadnějších vlivů je teorie připoutanosti. Způsob, jakým jsme si v dětství vytvořili vazbu s našimi primárními pečovateli – nejčastěji rodiči – formuje náš styl připoutanosti. Ten se pak promítá do všech našich dospělých romantických vztahů.
Pokud jste prožili bezpečné a láskyplné dětství, kde byly vaše potřeby uspokojeny, pravděpodobně jste si vyvinuli bezpečný styl připoutanosti. Jste pak schopni důvěřovat druhým, cítit se pohodlně v intimitě a nebojíte se závislosti ani nezávislosti. S větší pravděpodobností si budete vybírat partnery s podobným, bezpečným stylem, a vytvářet zdravé a stabilní vztahy.
Mnozí z nás si ale neseme nejisté styly připoutanosti – úzkostný, vyhýbavý nebo dezorganizovaný. Ty se vyvinuly, pokud naše rané zkušenosti nebyly zcela uspokojující, například kvůli nestálým nebo emocionálně nedostupným rodičům. Lidé s úzkostnou připoutaností často potřebují neustálé ujištění a bojí se opuštění, přičemž je paradoxně přitahují emocionálně nedostupní partneři, kteří nevědomky reprodukují známou dynamiku z dětství. Ti s vyhýbavou připoutaností si zase cení nezávislosti nad intimitou a mohou být přitahováni k partnerům, kteří respektují jejich potřebu prostoru. Nevědomky se tak snažíme „dopracovat“ nevyřešené problémy z dětství, což nás vede k opakovanému výběru podobných typů partnerů v naději, že tentokrát se výsledek změní a dosáhneme „nápravy“ minulosti.
Komfortní zóna a kouzlo známého
Lidé se přirozeně cítí přitahováni k tomu, co je známé a předvídatelné, i když to nemusí být vždy zrovna prospěšné. Tento jev se v psychologii nazývá efekt pouhé expozice. Čím častěji jsme něčemu vystaveni, tím více se nám to líbí nebo se s tím cítíme pohodlně.
Pokud jsme v minulosti měli určité typy vztahů, byť třeba nebyly ideální, tyto vzorce se stávají naší komfortní zónou. Naše mozky preferují známé cesty a rutiny, a to platí i pro vztahy. I když vědomě toužíme po změně, podvědomě nás táhne k lidem, kteří zapadají do našich zavedených představ o tom, co vztah „je“ nebo jak by se partner „měl“ chovat. To může vést k tomu, že si vybíráme partnery s podobnými fyzickými rysy, charakterovými vlastnostmi, nebo dokonce stejnými problémy, které jsme řešili v předchozích vztazích.
Nevyřešené vnitřní konflikty a „šablony lásky“: Blueprinty našich vztahů
Zde se dostáváme k jedné z nejhlubších příčin opakujících se vzorců: nevyřešeným vnitřním konfliktům a takzvaným „šablonám lásky“ (lovemaps). Tento koncept, popularizovaný například sexuologem Johnem Moneyem, popisuje soubor podvědomých preferencí, fantazií a očekávání, které si každý z nás vytváří o svém ideálním – nebo spíše známém – partnerovi a dynamice vztahu. Tyto šablony se formují v dětství a dospívání na základě našich zkušeností s prvními významnými vztahy, zejména s rodiči nebo primárními pečovateli.
- Vznik šablony: Šablona lásky je jako unikátní blueprint nebo scénář pro naše budoucí vztahy. Nezahrnuje jen preference pro vzhled, ale i pro osobnostní rysy, způsob komunikace, emocionální dostupnost partnera, a dokonce i dynamiku řešení konfliktů. Pokud jsme v dětství zažívali pocit, že si musíme lásku zasloužit neustálým snažením, nebo že je láska spojena s určitou mírou dramatu či nejistoty, tyto vzorce se mohou stát součástí naší šablony. Podvědomě pak vyhledáváme partnery, kteří nám tyto „známé“ pocity přinášejí, i když jsou pro nás potenciálně bolestivé.
- Opakování nevyřešeného: Tyto šablony nás často vedou k opakování nevyřešených konfliktů z dětství. Pokud jsme například měli rodiče, kteří byli emocionálně nedostupní, můžeme se nevědomky přitahovat k partnerům, kteří projevují podobnou emocionální zdrženlivost. Věříme, že tentokrát se nám podaří „získat“ jejich lásku nebo je „změnit“, čímž se snažíme uzavřít staré rány. Paradoxně se tak dobrovolně dostáváme do situací, které nám přinášejí známou bolest, protože hluboko uvnitř věříme, že tentokrát dokážeme scénář přepsat.
- Síla podvědomí: Tyto vzorce jsou často hluboce zakořeněné a zcela nevědomé. To vysvětluje, proč i když se vědomě rozhodneme hledat jiný typ partnera, můžeme se stále znovu a znovu ocitat ve vztazích, které se podobají těm předchozím. Podvědomí má obrovskou moc nad našimi rozhodnutími v lásce.
Vliv sociálních kruhů a osobních vzorců
Vaše sociální prostředí a zvyky hrají také obrovskou roli. Pokud se pohybujete v určitých kruzích – ať už jsou to specifické koníčky, pracovní prostředí nebo jen místa, kam chodíte ven – je přirozené, že se budete setkávat s podobnými typy lidí. Lidé s podobnými hodnotami, zájmy a životními cíli se k sobě přirozeně potkávají a cítí se přitahováni. Pokud vaše zájmy zůstanou stejné, je logické, že se budete setkávat s lidmi, kteří se vám podobají, a tím pádem s podobnými typy potenciálních partnerek.
Kromě toho, naše vlastní vzorce chování ovlivňují, koho přitahujeme. Pokud jste například člověk, který se vyhýbá konfliktům, můžete nevědomky přitahovat ženy, které jsou asertivnější nebo dominující, protože tento dynamický vzorec vám je známý a podvědomě s ním umíte „pracovat“, i když není ideální.
Jak prolomit kruh?
Rozpoznání těchto vzorců je prvním krokem k jejich změně, zejména pokud jsou pro nás destruktivní. Pochopení, proč nás přitahují stále stejné typy žen, nám dává možnost vědoměji volit, kdo vstoupí do našeho života a jaké vztahy budeme budovat. Vyžaduje to introspekci, ochotu vystoupit ze své komfortní zóny a někdy i profesionální pomoc, abychom rozpoznali a přepsali staré skripty, zejména ty, které jsou součástí našich nevědomých šablon lásky. Pouze tak můžeme najít naplňující a zdravé vztahy, které skutečně chceme.
Setkali jste se i vy s opakováním vzorců ve svých vztazích?
Darina D.
