Randění je milou tradicí a uchylují se k ní takřka všechny páry. Vyjma sexem posedlých dobrodruhů, kteří tuhle fází přeskočí vědomi si toho, že šálit srdce je fajn, ale v praxi jde o úplně jiný orgán, tak proč ztrácet čas. Rande je příjemný okamžik oťukávání se, poznávání, sbližování a jakýsi opičí tanec.
Primáti se v úvodu pářícího rituálu dělají lepšími, hezčími, silnějšími, ukazují, co nabízejí a bojují o přízeň druhého. Vlastně stejně jako my. Jen lidé to zabalili do závoje romantiky, natočili o tom filmy, nazpívali písničky a vymysleli svátek svatého Valentýna. Zamlčíme li animální podstatu, je rande celkem fajn záležitost.
My, ženy, si takový nádherný večer dokážeme zkazit hned od začátku, kdy před otevřenou skříní propadneme hysterickému záchvatu: „Panebože, já nemám co na sebe.“ Jako by snad mohl pánbíček za to, že si neumíme nakoupit dostatek padnoucího oblečení, udržet si váhu, nebo pro jednou vědět, co chceme. Potom následuje etuda v koupelně, kde za pomocí dostupných chemikálií snažíme navodit dojem, že se nikdy nepotíme, nikde nám nerostou chloupky a takhle báječně vypadáme v podstatně hned po probuzení, jen trochu přečešeme ofinu. Ofinu? Co takhle cop, drdol, vysoký drdol, extra vysoký drdol, volně rozpustit, vyčesat. Posledním hřebíčkem do rakvičky je líčení: romanticky naivní, ale nevypadat jako naivka, spíš dramatické, ale nebýt za hysterku, nahé, ale nedávat najevo, že chci být nahá ještě před zákuskem….kruci.
Pak přijde hodina H, minuta M a on řekne: „ Sluší ti to.“ Nebo taky ne, ale vy víte, že vám to sluší a mohl to alespoň ocenit, protože z každé vaší řasy křičí to martyrium, které jste podstoupila, než se konečně dovalil na rande. Když to ocení, naštve to úplně stejně, protože takový výkon odměnit jen třemi slovy, to dokáže jen úplný ignorant. V případě, že na vás pěje ódy od culíku až k patě, dejte si na něho bacha, patrně jde o nějakou teatrální subinku a po jídle bude chtít, abyste ho seřezala.
Když si odbudete vrkání a konečně usednete u stolu v nějaké distingované restauraci, položí před vás číšník jídelní lístek a vy si zcela v mantinelech opičího tance objednáte kuřecí salát s dresingem bez dresingu a poprosíte číšníka, zda by kuchař byl od té dobroty a vynechal kuřecí maso. Vy přeci myslíte na všechno, na svou linii, trpící zvířata, deštné pralesy, ekologii a napětí na Golanských výšinách.
Po večeři muž objedná drink, protože mu jasné, že ho bude potřebovat a vy si distingovaně poručíte bílý vinný střik z výše popsaných důvodů. Nejradši byste si dala velkou vodku, ale večeřela jste jenom lupení a mohla byste dotyčného znásilnit nebo pozvracet ještě v taxíku. V horším případě byste mu na sebe vyžvanila všechno i velikost stahovacího prádla, které drží vaše vnady ten večer na uzdě.
On z celého večera pochopí, že jste milá, něžná, inteligentní, všemilující bytost, kterou by mohly snadno vylekat jakékoliv animální návrhy, proto vás na rozloučenou políbí na tvář a hodí vás domů ještě před večerníčkem.
Vy si řeknete, že chlapi jsou idioti, chuť na kvalitní sex ukojíte v lednici zbytkem ovarového kolene a konečně se pořádně najíte.
My ženy nevíme, co chceme a nedáme pokoj, dokud to nedostaneme.
Darina D
